یه سوال توی ذهنمه بدجور !
تصور کنین رفتین آمپول بزنین بعد اون دکتر آمپول رو وارد بدنتون کرده و داره تزریق میکنه که یه دفعه یه عطسه خفن بکنین …
چی میشه اونوخت ؟
::

 
::
اینایی که با یه جمله مسیر زندگیشون عوض میشه ؛ فرمون زندگیشون هیدرولیکه فک کنم …
::
::
یه دفتر خریدم ١١تومن، موندم توش بنویسم یا قاب کنم بزنم به دیوار…
::
::
طوری که یه آهنگ آدمو به گذشته برمیگردونه، ماشین زمان هم نمیتونه اون طوری برگردونه…
فیزیکدانا زیاد زور نزنن…
::
::
دانشجوی عزیز !
دوست تحصیل کرده ی من !
شمایی که فردا میخواین دکتر مهندس این مملکت بشین !
وااااقعا نمیدونی تو کلاس باید موبایلت رو خاموش کنی ؟
نمی بینی خوابیم !
::
::
دخترایی که امسال دانشجو شدید ، هیچ فکر کردید که چی بپوشید ؟
::
::
از این به بعد میخوام یه دستکش آشپزخونه باد کنم هر شب از زیر لحاف بذارم بیرون تا این پشه ها باهاش مشغول باشن سرویس بشن !
::
::
فولادی ترین اراده رو کسی داره که برای حفظ سلامتیش به موقع از پای فیس بوک بلند بشه و بره دسشویی …
این آدم به جایی رسیده که لذتهای دنیا براش تموم شدست !
::
::
از والدین محترم تقاضا دارم وقتی توی یه محیط پر رفت و آمد بچه تون رو به صورت افقی بغل میکنین ، حتما کفشاشو دربیارین …
::
::
شروع فصل حساسیت ، عطسه ، آویزانی دماغ ، یادآوری وحشت از شروع درس و مشق، آنفولانزا ، پنی سیلین و هزاران پدیده‌ی قشنگ دیگر مبارک باد …
::
::
همه مخترعین میرن بهشت … به جز مخترع زنگ ساعت !
::
::
از اینکه فرزندانم در آینده چه باباى باحالی دارند واقعا بهشون غبطه میخورم !
::
::
آیفون ۵ هم اومد ، خاک بر سرت تو که هنوز نیومدی …
::
::
کاش وقتی یه چیز جدید به یخچال اضافه میشد واسمون یه نوتیفیکیشن میومد !
::
::
به بعضی از دوستان هم باید گفت :
تردمیل میخوای چی کار ؟ اعصاب من که هست !
::
::
بچه خواهرم ۶ سالشه خورده بود زمین گفتم بیا بوسش کنم خوب شه ، برگشته میگه : نمیخوام ؛ تو زندگی زخم هایى هست که فقط یه نفر خاص باید بوس کنه تا خوب شه !!!
::
::
یکی از دلایلی که من تا حالا نرفتم خارج اینه که اونجا یکشنبشون جمعه س ، جمعه همه حالش به اینه که جمعه باشه …
::
::
دختر : عزیزم اگه من زشت باشمم منو هنوز دوست داری ؟
پسر : الانشم هستی‌ !
::
::
نمیدونم چرا نمیشه این عادت بد رو ترک کرد ؟ هروقت این کنترل تلویزیون لعنتی میاد دستم دوست دارم بندازمش بالا تا سی چهل دور بچرخه در ٣۶٠ درجه ! بعد تو فاصله ی ٢ میلیمتری از زمین سعی کنم بگیرمش !
::
::
با داداش کوچیکم دعوام شد بعد از ۱۰ دقیقه اومده میگه ببخشید ؛ میگم از تو بعید بود بیای معذرت خواهی کنی !
میگه آخه اسهال داشتم ، با خودم گفتم اگه اسهالم خوب شه میرم از سعید معذرت خواهی میکنم
::
::
یکی از مشکلات دوران تحصیل اینه که وقتی گرسنت میشه نمیتونی درس بخونی ، وقتی هم که سیر میشی نمیتونی درس بخونی …
ولی مشکل اصلی تر اینه که حد وسط نداره ، یا گرسنه ای یا سیر !
::
::
داشتم ماشینو از توی حیاط میبردم بیرون یهو مامان بزرگم از توی بالکن داد زد :
+ ننه نیوفتی تو جوق
- گفتم جوق نه جوب
+ جوب نه جوووووووی
مامان بزرگم
من
لغت نامه دهخدا
::
::
من روانی عزت نفس کسانی هستم که شماره تلفنشونو پشت در توالت مینویسن …
::
::
خواهرم از پله ها افتاده پایین ، عضلات کمرش کشیده شده !
از وقتی اینجور شده آب رو با نی میخوره …
خدایا من دیگه آرزویی ندارم …
::
::
میگن تو بهشت بعد جمعه شنبه نیست یه راس باز پنشنبه میاد …
::
::
همه نیمه ی گمشده و مکمل شونو پیدا کردن …
فصل دو نفره ها رسید ما هنوز متمم مون رو هم ندیدیم !
به ۳۰ درجه هم راضی شدیم دیگه ! نبود ؟ یه ۱۰ درجه ؟
::
::
یه وختایی نمیرم دمه یخچال که پیشه من شرمنده نشه … خدا هیچ یخچالی رو شرمنده ی صاحبش نکنه …
::
::
اینجور نباشه که هرکی از خونه باباش قهر کرد یک آلبوم بده بیرون …
حالا آلبوم به درک ، قهر کردن با پدر و مادر خیلی کار بدیه …
::
::
دزدگیرای ماشین ها همیشه برای سو تفاهم صداشون بلند میشه نه گرفتن دزد !
::
::
ﻣﻦ ﺍﺯ ﺍﻭﻟﻢ ﺗﻮ ﺩﺭﺳﺎﻱ ﺣﻔﻈﻲ ﻣﺸﻜﻞ ﺩﺍﺷﺘﻢ ، ﻋﻮﺿﺶ ﺗﻮ ﺩﺭﺳﺎﻱ ﻣﺤﺴﺒﺎﺗﻲ ﻛﻼ ﺭﻳﺪﻩ ﺑﻮﺩﻡ !
::
::
روز اول مهر تنها کار مفیدی که انجام میشد نیمکت بندی بچه ها بود …
کوچولوها نیمکتای اول
درازا نیمکتای آخر
روز دوم باز هرکی هرجا دلش میخواس مینشست …
::
::
ﻭﺍﺳﻪ ﻣﻮﻫﺎﯼ ﺧﺸﮏ ﻭ ﭼﺮﺏ ﻭ ﻣﻌﻤﻮﻟﯽ ﻭ ﺭﻧﮓ ﺷﺪﻩ ﺷﺎﻣﭙﻮ ﺩﺭﺳﺖ ﮐﺮﺩﻥ ﻭﻟﯽ ﻭﺍﺱ ﻣﻮﻫﺎﯼ ﮐﺜﯿﻒ ﺷﺎﻣﭙﻮ ﺩﺭﺳﺖ نه …
::
::
اینایی که برای تبریک تولد مینویسن HBD ، اینا خیلی آدمای مهمی هستن ، خیلی وقتشون کمه باید برن جونه چند نفرو همزمان نجات بدن …
::
::
به بعضیام باید بگی یه برنامه ای بزار دیگه نبینمت !

مشترك گرامي! موجودي شما رو به پايان نيست، ولي خفه مون كردي! چقدر اس ام اس بازي مي كني؟ چه غلطي كرديم تو رو وارد طرح قرمز كرديم

غضنفر ميره ماشينشو بيمه كنه، آقاهه بهش ميگه ايشااله هيچوقت از بيمه‌تون استفاده نكنيد، غضنفر هم ميگه ايشااله تو هم از اين پوله خير نبيني

غضنفر رفت تعليم رانندگي رفيقش پرسيد چطور بود ؟ گفت : گفت خوب بود ولي مربيه خيلي مذهبي بود . هر طرف من مي پيچيدم مي گفت يا امام رضا يا ابوالفضل

تو قزوين يكي رو برق ميگيره همه ميميرن

از غضنفر مي پرسند چرا پرنده ها زمستان از شمال به جنوب پرواز مي كنن ؟ ميگه : آخه من امتحان كردم….. پياده خيلي راهه

يه روز سه تا ديوونه رو مي اندازن تو يه اتاق دو تاشون مى رقصن، يكيشون هم ميگه: سبز - آبى - قرمز ازش مي پرسن چرا اين جورى مي گى؟ ميگه من رقص نورم!

ازغضنفر مي پرسن چه جوري بستني كيم مي خوري؟ مي گه مي ذارمش لاي نون، سيخشو مي كشم بيرون!

ازغضنفر مي پرسند: مي دوني چرا غواص ها به پشت مي پرن تو آب؟ مي گه: چون اگه به جلو بپرن مي افتن تو قايق!  

دو تا دروغگو داشتن از كنار يك كوه رد مي شدن يكي به ديگري گفت: اون مورچه را مي بيني كه بالاي اون كوهه؟ اون يكي هم گفت: كدوم يكي را مي گي؟ اون يكي را گه چشمش بازه يا اون يكي كه چشاش بسته است؟

غضنفر مي ره عيادت يكي از دوستانش، وقتي مي خواد بره به اقوام دوستش كه اونجا بودن، ميگه: اين دفعه مثل دفعه قبل نكنيد، كه مريضتون مُرد و منو خبر نكرديدها!

اولي: دكتر به من گفته موقع كاركردن سيگار نكشم. دومي: خوب پس حالا ديگه سيگار نمي كشي. اولي: نه حالا ديگه كار نميكنم !!!!!

لره توي جزيره آدمخوارها گير ميفته ميگه خدايا الان چطور ثابت كنم آدم نيستم

زنان به خوبي مردان ميتوانند اسرار را حفظ كنند ولي به يكديگر مي گويند تا در حفظ آن شريك باشند

چند دقيقه بعد از مراسم خواستگاري .مادر داماد ببخشيد ميشه واسه پسرم زيرسيگا ري بيارين؟خوانواده ي عروس:مگه سيگار هم ميكشه .نه آخه ميدونيد بعد از مشروب ميچسبه . چي مشروب؟آره آخه پسرم توي قمار باخته ناراحته .چي قمار ؟آره بلد نبود توي زندان ياد گرفت . چي مگي زندان هم رفته؟ آره آخه معتاد بود… چي معتاد؟ آره زن قبليش لوش داد

چندين ساله كه دوستت دارم و دوستت داشتم.ولي هر وقت خواستم به لبات نزديك بشم،منو با نفرت زمين زدي………………… امضا:آب دماغ

مضرات امتحانات : افزايش بار علمي به طور نا خواسته ! كمبود شديد خواب و كاهش زمان لالا از هفت ساعت به هفت دقيقه ! رواج فرهنگ غلط پاچه خاري براي معلمان ! افزايش خشونت عليه حيوانات (خر زني !!!) چپ و چول شدن چشمها بر اثر روش هاي غلط تقلبي ! سردرد حاصل از تمركز

جوک های +18

به  یارو میگن خیلی کره خری میگه ما خانوادگی کم سن و سال نشون میدیم

 بیوه زنی از زن همسایه پرسید فرق بسیجی با سپاهی چیه؟ زن همسایه گفت بسیجیها از جلو حمله می کنند سپاهی ها ازعقب بیوه زن آهی کشید وگفت یادش بخیر حاجی هم بسیجی بود هم سپاهی

یارو  میره اون دنیابهش میگن:اون ساعت ها رو میبینى؟ هر زنى خیانت كنه عقربه هاش یه دور میچرخه، یارو  میگه ساعت زن من كو؟ میگن: اون بالاست،ازش به جای پنكه استفاده میكنیم

مناجات یك یارو : خدایا ماه رمضان را مانند جام جهانى هر چهار سال یک بار و هر باردر یك كشور قرار بده و ما را در مرحله مقدماتى حذف بفرما !!!

حکیمی را گفتند :بکنیمت یا بکشیمت؟ حکیم چون شخصی اندیشمند و دانا بود اندکی اندیشید و سالها زنده ماند .!!!!!

 با هدفمند شدن یارانه ها ریختن آب پشت مسافر حرام است، همان تف کافیست!

یارو  یه دختر رو سوار ماشین میكنه ؛گشت ارشاد میگیرتش .مامور میگه خواهر پیاده شو .یارو میگه :خواهر شماست ؟ خیلی وضعش خرابه !!!!

به حاج خانوم میگن اگه شوهرت ازت سكس بخاد چیكار میكنه؟میگه سوت میزنه.میگن اگه خودت بخای چی؟میگه میرم میگم حاجی تو بودی سوت زدی!

تابلو مغازه یارو : مكانیكی برادران مرادی به جز یحیى!!

از یارو  میپرسند برای تنظیم خانواده چه كردی؟میگه قفل درحیاط روعوض كردم!

 10; 20; 30; 40; 50; 60; 70; 80; 90;100آش ماش آروم باش درد نداره ساكت باش سرشو بگیر بذارلاش مواظب كونت باش.(یاركشی قزوینیها)

سایپا بزودی خودرو اسلامی هوشمند می سازد؟! این خودرو هنگام حرکت صلوات میفرستدسرعت 80 به بالا آیت الکرسی میخوانددر صورت بروز حادثه فاتحه میخواندو در صورت سوار شدن زن نامحرم صیغه میخواند

یه آخوندى بالاى منبر بوده یه كاغذ بهش میدن مى بینه عكس یه كیر كلفت توش كشیدن. میگه : یكى از برادران براى مادرش التماس دعا داره !

 لجبازی یارو  با خدا: ابر میفرستی بارون نمیدی؟ منم هی وضو میگیرم میگوزم!

 یارو  شب حجله نمی دونست چه جوری با زنش حال کنه بهش می گه: شنیدم که میدی  

 متلكهای بسیجی ها به دخترها: خوشگله نمازتو خوندی -روزه هاتو بگیرم برات جیگر-وقت داری بریم مسجد-خواهرم اندامت بوی کربلا میده شهیدتم.شمارتو بده نمازصبح بیدارت كنم!

شاگردان براى مزاح روى تخته سیاه نوشتن شورت آقا معلم گلداره.معلم دید و با خونسردى گفت: من كارى ندارم ولى هركه نوشته مامانش خیلى دهن لقه

علی یارویی (زبونش میگیره بنده خدا) دیر میرسه مدرسه خانم معلمش میگه چرا دیر کردی میگه : لام دول بود دیل شد .خانم معلم میگه : عزیزم منم هرشب لام دوله ولی صبح زودمیام

حاصل ازدواج جنده با افراد زیر :

 نقاش: كسكش

 نجار: كسمیخ

خیاط: كسدوز

شاعر: كسشعر

كله پز: كسمغز

آشپز: كسلیس

مكانیك: كسپیچ

راننده: كسدست

گاریچی: كسچرخ

ریاضیدان: كسینوس

 روانی: كسپریش

 یارو1: كسمنگ یارو2 :كسخل

به یه یارو  زغال میدن میگن شیرین کاری کن یارو  زغالو میذاره رو سرش شلوارشو میکشه پایین میگه: خانمها بفرمایید قلیون!

یارو  داشت قرصو به زور تو كونش میكرد بهش میگن چرا این طور میكنی؟گفت لامصب را بایدقبل از غذا می خوردم

از یاروی روشن فكری پرسیدند كه چرا امریكا به ایران حمله نمیكنه؟میگه وقتی فهمیدشون میره زیرتانك وای به حال نفهماشون!

ختنه در زبانهای مختلف:

ایتالیایی: دولینو برینو

انگلیسی:دولینگ اسمالینگ

 روسی:دودولف کوچولف

 عربی:الدول فی الساطور

ژاپنی:دولمیشی کوتابیشی

هندی :دولاهه کوتاهه     

یارو مست پیش نامزدش خوابیده بود یدفعه داد زد:

کیر و خایه هام نیستن!!

نامزدش گفت: آروم باش خره ، دستت تو شورت منه!!!

[ سه تا موش برای هم لاف میزدند ] 

اولی: من با فنر تله موش ورزش میكنم دومی: مرگ موش مزه عرق منه 

سومی: موبایلش زنگ میزنه، میگن كی بود؟، میگه: بچه ها بودند گربه آوردند، بكنیم!!

قزوینیه میره خواستگاری، پدر عروس میپرسه خب چه میكنی؟

میگه: فقط كون

تو نهضت از پیرزنی میپرسن (آلت ) چندحرف داره؟ میگه ننه اگر کلفت باشه حرف نداره

بچه به مادرش میگه: فرق من و بابا چیه؟مادرش میگه: هیچی! صبح تا شب به تومیگم نکن، شب تاصبح به بابات میگم بکن،نه تو گوش میکنی نه بابات

یارو اومد از هواپیما پیاده شه شلوارش افتاد!

زود کشید بالا و داد زد: حالا اون جنده خانومی كه گفت كمربندا رو باز كنید بیاد جواب بده!

 ایستگاهاى مترو قزوین افتتاح شد ?کیرداماد. هفت کیر .بمالستان .بذارستان .توپ کونه . دروازه کون .شهید نواب حشرى .جوانمرد بچه باز 

زنه میره دکترمیگه اقای دکترمن کسم مودر نمیاره!دکترمیگه خانم شماهفته ای چندبارسکس میکنی؟ میگه روزی 5بار!دکترمیگه خانم تاحالادیدی تو اتوبان چمن دربیاد.؟

به سلامتى اون کرم خاکى که رفت باشگاه ورزشى تبدیل به کیر شد ! نه به خاطر ورزش کردن... به خاطر اینکه باشگاه بسته بود !

استاد دانشگاه دستگاه تناسلی زنان رو روی تخته میکشه، لره میزنه زیر خنده ،استاد میگه: چیه تا حالا کس ندیدی ؟میگه چرا ادم کس کش با تحصیلات عالی ندیده بودم!

دول خیس كن" چیست؟

دستورعلی یارویی به بازیكنانش 

موقع زدن ضربه آزاد !!

پسره با باباش میره حموم و چیز باباشو میبینه میگه ، بابا اون چیه ؟!
باباش خیلی مودبانه میگه که آلت مردانه اس !
پسر : اوه چه اسم کیری ام داره !!!